Televize byla od počátku týdne plná zpráv o „extrémním počasí“. Vrcholilo to reportáží z místa, kde v lese spadl strom. Ó, hrůzo! Kráčeli jsme z Malého Kriváně na Velký Kriváň a blesky z černých mraků pod námi šlehaly do Stohu. A nikomu v okolí na tom nepřišlo „extrémního“ pranic.
Tohle je restaurační ústav pro choromyslné Koliba Panoráma u Strečna. Mají tu pštrosa. Mají tu kolotoč. Mají tu otočnou chaloupku na muří nožce, slaměného mamuta, kapli s betlémem v životní velikosti, bicykl obrostlý mechem a stodůlku s dvouapůlmetrovými modely žab, středověkých rytířů a Rubikovy kostky, plus živé králíky, kachny, kůzlata a chlapíka v bagru, který si otevírá vrata radlicí, když jede vyvézt bordel. To vše s ultimátním výhledem na řeku, středověký hrad a jedinou funkční silniční spojnici mezi Žilinou a Martinem – s naplno ohuleným hi-fi s technoverzemi Macejko macejko, Výberové ticho, Műllera, Landy i bratří Nedvědů. A nevymýšlím si z toho ani, kurva, řádku. Navštívili-li jste někdy v Second Lifu perimetr choré mysli, tohle je ono – naživo.
Donald Trump se sešel s Kim Čong-unem a mluvilo se o tom tak strašně moc, že z toho začalo být zřejmé jedno: někde se děje něco důležitějšího.
Kim si na setkání do Singapuru přivezl svůj vlastní mobilní záchod, aby se mu nikdo nemohl hrabat v hovnech. Magazín Technology Review zanalyzoval, co by se z rozboru sraní severokorejského vůdce dalo zjistit: figurovalo v tom i hypotetické odhalení, že chlapík na schůzce s Trumpem ve skutečnosti nebyl on, ale jeho dvojník; pokud by byl ovšem naklonovaný, tuším, že by poznali z vůdcových bobků beztak prd.
Mýval se řekne po slovensky „medvedík čistotný“, což je asi ta nejroztomilejší věc hned po představě, že Kim Čong-un v Singapuru byl ve skutečnosti Aťka Janoušková v silikonovém kostýmu s částečně dysfunkční robotickou hlavou.
V restauračním žánru v Terchové a širokém azimutu absolutně kraluje hospoda Haluškáreň, kde vám naservírují halušky na tucet druhů ve smrtících porcích PŮL KILA na osobu. Plus jsou to pozoruhodní lidé – paní šéfová tu se svou kuchyní ladí každý talíř do poslední halušky už pětadvacet let. Mají tu super pivo. A slivovici. A medovinu. A. Tak. Dál.
Existuje reálná šance, že je do roka pošle do kytek slovenská obdoba českého EET eKasa. Likvidace svobodného podnikání nezná hranic.
Tohle je Dekomprese. Jestli vám dělá dobře, někomu ji pošlete. Jestli vám ji někdo poslal, přihlašte si odběr na stránce Dekomprese.cz. Jestli je vám špatně, slezte z toho kolotoče, vidím vás.